Die
Witzecke...
Ein paar witzige Sachen für den
Zurück zur Startseite
Anfrage?
---------
Ich habe gehört, das dass Verkehrsministerium erwaegt, bei künftigen Strassenneubauten
die rechte Fahrspur wegzulassen, weil die doch kaum benutzt wird. Statt dessen will man
eine zusätzliche linke Fahrspur einrichten.
Stimmt das?
Gelesen in Süddeutsche Zeitung.Tip.
----
Sie wollen Ihr Konto überziehen?
Versuchen Sie es mal mit Samt und Seide.Frage?
-------
Warum sind die Schotten vom Elektrischen Strom unabhängig?
Sie ärgern das Wasser solange, bis es kocht!Noch ne Frage?
-----------------
Was ist Jogging?
Die grösste Laufmasche aller Zeiten!Zeit?
-----
Seit einer Viertelstunde klingelt beim Amt das Telefon.
Meint einer der Beamten schliesslich:
"Wieviel Zeit manche Leute verschwenden!"Wintermeldung:
----------------
Nach der grossen Quälerei durch Streusalz im letzten Winter haben die Bäume beschlossen, sich zu wehren:
Im Mai schlagen sie aus!Beamten:
---------
Drei in einem Büro. Einer arbeitet. Wer sind die drei?
Zwei Beamte und ein Ventilator.Keiner da:
-----------
Das Büro des Ministers wird generalüberholt. Plötzlich klingelt das
Telefon. Einer der Handwerker hebt ab und sagt:
"Hier ist heute niemand, hier wird gearbeitet!"Übrigens...
------------
Der Zahnarzt ist ein Mann, dem man die Zähne zeigen muss, damit er Arbeiten kann.
Schwerfällige Menschen fallen leicht.
Nicht auf jedem Eiland gibt es Hühner.
Börsenspekulanten spekulieren nicht mit Spekulatius.
Billige Sofas setzen sich durch.
Ein Konjäckchen wärmt besser als ein Strickjäckchen.
Hausfraün kann man auch mit netten Worten zum Kochen bringen.
Früher machte ich Ihr den Hof... Jetzt mache ich Ihr die Treppe.
Postwertzeichen sind echte Markenartikel.
Die meissten Schornsteinfeger arbeiten, bis sie schwarz werden.
Fernsprechen ist teurer als Fernsehen.
Menschen mit sehr grossen Ohren sind für's Segeln wie geboren.
Düsseldorf hat mehr Kneipen als Gelsenkirchen.Nicht zu fassen.
------------------
Kommt ne Nähgarnrolle mit nem Knopf an nem Weihnachtsbaum vorbei.
" Nicht zu fassen! " sagt die Nähgarnrolle, " Eine Nadel neben der anderen, aber keine kann einen Knopf annähen... "Maurerlatein.
--------------
Treffen sich zwei Maurerkellen beim Karneval.
" Na komm schon oller Karnevalsmuffel, Heut hauen wir mal so richtig auf 'n Putz! "Armer Schotte.
----------------
...und dann war da noch der Schotte, der so viele Goldzähne im Mund hatte, dass er mit dem Kopf im Tresor schlief.Meldung.
----------
Warnung an alle Autofahrer: Geisterfahrer sind leider sehr entgegenkommend...Aus dem Tierreich.
--------------------
Welches ist das beliebteste deutsche Haustier mit einem Bein?
Ein halbes Hähnchen!Spochtmeldung.
----------------
Eishockeyspiele wegen Glatteis abgesagt...Katzenjammer.
---------------
Stellen Sie sich vor, unser Kater hat gestern Benzin getrunken!
Danach lief er wie verrückt im Kreis herum, und plötzlich lag er
da und rührte sich nicht mehr. Was meinen Sie, was er hatte?
Vermutlich kein Benzin mehr!Der arme Mensch.
--------------------
3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein.
Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon
so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"Zuflucht.
-----------
Suchen Sie Zuflucht? Dann fahren Sie nach 72250 Zuflucht!Reim:
------
Sind Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es dann die Äuglein rollt, will es sagen: "Zuviel Volt!"Friesenwitz.
--------------
Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen:
"Bitte fünf kaputte Glühlampen!"
Verkäufer: "Kaputte?"
Ostfriese: "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten!"Das Schwein!
--------------
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.
Wer fremd geht, und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.Holzwurm.
------------
Sagt Holzwurm zu seiner Familie " Heut' gehn wir chinesisch Essen. Im Anitquitätenladen
nebenan sind schöne alte Möbel aus China eingetroffen! "Glocken:
---------
Warum läuten die Glocken?
Na, weil unten jemand am Strang zieht!Italienisch für Touristen.
--------------------------
Trinkgeld = Lira Gluckgluck
Weltsprache = Blabla Delmondo
Kurvenreiche Strasse = Strada Di Lollo
Bockwurst = Mortadella Boccherini
Dinnermusik = Trallala Mampf Mampf
Dicke Frau = Matonna Mia
Kampfhahn = Ciccericci Kung Fu
Hundegebell = Bello Di Wum
Sicherheitsschloss = Riegoletto
Geistlicher Vater = Vati Kan
Schmale Strasse = Strada Spaghetti
Uneheliches Kind = Bambino Di Fata Morgana
Schiefe Lage = Lago Pisa
Gallenfacharzt = Dr. Papagallo
Rindfleischberg = Monte Muh- Muh
Zweites Deutsches Fernsehen = Glotzo Secundo GermanicoBriefträger.
-------------
Wo gibts die meisten Briefträger?
Bei der Post, wo denn sonst!Säufer.
--------
Der eine trinkt Whisky, der andere sitzt soda.Abkürzungen:
-------------
ADIDAS = Alle Deutschen Intellektuellen Denken An Sex.
AEG = Aufstellen, Einschalten, Geht, (nicht.)
AEG = Auspacken, Einschalten, Garantiefall.
AEG = Alles Ein Glump.
ALDI = Ali Liebt Deutsche Inkompetenz.
ASB = Aktive Sterbehilfe Bundesweit.
ASB = Andere Sind Besser.
BMW = Bayrischer Mist Wagen.
BMW = Bring Mir Werkzeug.
BMW = Bei Mercedes Weggeworfen.
C&A = Chick & Apart.
C&A = Cheap & Awful.
C&A = Charme & Anmut.
C&A = Claun & Anziehn.
DRK = Dich rettet Keiner.
EDV = Ende Der Vernunft.
EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles.
EDEKA = Ein Deutscher Esel Kauft Alles.
FIAT = Fahre Immer Am Tag, (Denn Nachts haben Werkstätten geschlossen.)
FIAT = Fehler In Allen Teilen.
FIAT = Für Italien Ausreichende Technik.
FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik.
FIAT = Feuer In Allen Töpfen.
HONDA = Heute Ohne Nenneswerte Defekte Angekommen.
IBM = Interaktive Batch Maschine
IBM = Immer Besser Manuell
IBM = Ich Bin Müde
IBM = Ich Bin Mist
IKEA = Idioten Kaufen Einfach Alles
JUH = Jung, Unerfahren, Hilflos
KAWASAKI = Keiner Ahnt, Was Andere So An Krempel Importieren
KTM = Kamel- Treiber- Moped
OPEL = Ohne Probleme Einwandfreie Leistung.
MAZDA = Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
PLUS = Prolls Lieben Unsere Sachen
POST = Personal Ohne Sinnvolle Tätigkeit
SAP = Software Aus Plastiktüten
YAMAHA = Yeti Auf Motorrad Am Himalaya AbgestürztWussten Sie schon...
----------------------
...dass die Bundeswehr bei Operationen Tarnanzüge, statt weisser Kittel vorschreibt?
...dass es leichter ist einen Kasten Bier zu heben, als einen zu tragen?
...dass ein Staubecken ohne Wasser bald Staubecken bekommt?
...dass eine Spinatwachtel nicht unbedingt eine Vegetarierin sein muss?
...dass ein getäuschter Torwart keinen Rechtsschutz für sich in Anspruch nehmen kann?
...dass pensionierte Bademeister ein Chlorreiches Leben hinter sich haben?
...dass Don Quichotte sein Pferd Rosinannte?
...dass Maulwürfe bei den Olympischen Spielen nicht anerkannt worden sind?
...dass der Stoffwechsel in den grenznahen Gebieten oft durch den Zoll verhindert wird?
...dass Rollmöpse nicht zur Gattung der Seehunde gerechnet werden?
...dass Hunde, Katzen und Kredite unterschiedliche Laufzeiten haben?
...dass Kunsthonig nicht von besonders begabten Bienen hergestellt wird?
...dass manches Früchtchen seine Reifeprüfung schon vor dem Abitur abgelegt hat?
...dass Katastrophen nicht vertont werden können?
...dass Ehegatten keinen Anspruch auf Treueprämie haben?
...dass Bierflaschen einen tausendmal stärkeren Klirrfaktor haben als Hi- Fi- Anlagen?
...dass man in der Sauna auch Termine verschwitzen kann?
...dass es im Mittelalter kaum einen Ritter gab, der sich Nachts nicht entrüstete?
...dass neben dem verliebten Händchenhalten auch das Beinhalten immer beliebter wird? Tagtäglich begegnet man disem Wort, das viele Sätze beinhalten.
...dass Bettwäsche Mangelware ist?
...dass eine Seezunge leichter verdaulich ist, als eine Landzunge?
...dass Nordpolbewohner immer Südwind haben?
...dass gerade die so oft zitierten zuverlässigen Quellen keinen Tropfen Wasser hergeben?
...dass augerechnet Blumen, die nicht wachsen, Wachsblumen heissen?...dass die Zehn Gebote aus 279 Worte bestehen?
...und die amerikanische Unabhängikeitserklärung aus 1534 Worte besteht?
...und die Verordnung der EU über den Import von Karamelbonbons aus 25811 Worte besteht?Bastler?
--------------
Wissen Sie, was passiert, wenn Sie eine Handgranate in den Hobbykellerr von
Bastlern werfen?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das dumme Gelabere hört auf...Kaputte Hose.
--------------
" Man, Du hast ja ein riesen Loch in der Hose! "
" Macht nix, das geht mit Benzin raus! "Kaffeklatsch.
--------------
Treffen sich zwei Kaffeekannen. " Warum bist Du denn so Kaputt? " fragt die eine.
Die andere: " War beim Polterabend! "Elektrefeziert.
---------------
Treffen sich zwei Schukostecker vor ner Steckdose. " Warum hast Du denn nur einen Kontakt? " fragt die eine.
Die andere: " Nicht so hochnäsig mein lieber! Immerhin verbrauche ich nur halb so viel Energie! "Noch'n Tip.
------------
Nagellack hält länger, wenn man erst den Nagel einschlägt und dann den Lack aufträgt.Neuer Beruf.
--------------
Schüchtern? Dann werden Sie doch Forscher!Kochen.
---------
Machen Sie sich doch mal wieder ein Spiegelei... Sie brauchen dazu nur einen Spiegel und ein Ei...Viecherei.
-----------
Zwei Kühe auf der Weide. Plötzlich wackelt die eine wie wild hin und her.
Fragt die andere: " Was machst Du denn? "
Die eine: " Schlagsahne. Hab Morgen Geburtstag! "Noch ne Viecherei.
---------------------
" Mir schwant was! " klagte der Gänserich als der Hals seines Jüngsten immer länger wurde.Verlustmeldung.
-----------------
" Gestern habe ich 100 Euro beim Rennen verloren "
" Selber schuld! Warum rennste denn auch so? "Energiespartip.
---------------
Führen Sie Ihre Frau, (Freundin) nur in billige Lokale aus, dann sparen Sie enorm an Kohlen!Doofe Frage.
----------------
Wann haben Elefanten 20 Füsse? Wenn sie zu fünft sind...Gäste.
-------
Gäste die voll kommen, sind nicht vollkommen...Fototip.
----------
Bei Fotoaufnahmen von Zebras und Kellnern genügen Schwarz- Weiss- Filme!Bell.
------
Er sagte: " Isabelle! " ...und Isa bellte.Rundfunkhörer.
----------------
Und dann war da noch der eifrige Rundfunkhörer,
dem jeden Abend die Ohren zufielen.Noch ne Doofe Frage.
------------------------
Was ist ein Filzstift?
Ein Lehrling beim Zoll.Am Obstladen.
----------------
Naturgebogene Bananen, 500g -,43 Eur.Einkauf.
----------
Betritt ein Herr das Geschäft:
"Ich möchte Autohandschuhe!" Verkäufer:" Welche Nummer?"
Herr: "GE-X 561"Festessen für Autofahrer:
--------------------------
Vorspeise: Zart ausgelassene Vorderachsen.
Suppe: Typenschildsuppe, überbacken mit Nockenwelleneinlage.
Fleischgericht: Schmorkontaktbraten, Kardan Bleu.
Fischgericht: Alu- Felgen Blau.
Geflügel: Brennstoffhahn, frisch vom Kühlergrill.
Gemüse: Spurstangenspargel.
Beilagen: Handgemachte Zündkabelspätzle.
Salate: Blattfedersalat, Kabelsalat, Getriebesalat.
Dessert: Glühbirnenkompott, flambierte Bremsscheiben.
Weine: Wolfsburger Spätzünder, Rüsselsheimer Ersatzteil- Spätlese Bleifrei, garantierte Tankgärung.
Zum Zähnereinigen: Hochspannungsfeste Zündfrequenzstangen.Raumlehre:
-----------
"Was!" Ruft der Lehrer ärgerlich, "Das soll ein Kreis sein!"
"Da fehlt es ja an allen Ecken und Kanten!"Neues von der Erfindermesse:
-------------------------------
"Habe was neues erfunden!" "Was denn!" fragt der Kollege? Erfinder: "Etwas tragbares!"
Kollege: "Aber was denn tragbares?" Erfinder: "Weiss ich noch nicht, aber den Griff hab ich schon!"Friesenwitze...
----------------
Warum essen die Ostfriesen keine Gewürzgurken?
Weil's an Kopf nit ins Glasl einebringen!Und warum legen sich die Ostriesen immer einen Pepperoni auf den Fernseher?
Damit Sie ein scharfes Bild haben!Hein:
------
Kommt Hein Döskopp mit nem Kuhfladen in der Hand in eine Wirtschaft.
Alle Leute gucken und er sagt: "Guckt mal, da wäre ich fast hineingetreten!"Elektrik.
----------
Treffen sich zwei Glühbirnen:
"Sag mal ist das wahr... mit deiner Verlobten...?"
"Ja, leider... sie ist letzte Woche durchgebrannt!"Autofahrertip fürs Jahr 2008.
-------------------------------
Bestellen Sie in diesem Jahr kein Auto mit automatischem Getriebe!
"Schaltjahr!"Wie richtet man einen Betrieb zugrunde?
-----------------------------------------
1. Durch Frauen... ( Das ist am schönsten! )
2. Durch Spielen... Roulette, Pferde usw. ( Das geht am schnellsten! )
3. Durch Computer... ( Das ist am sichersten! )Zeitungsmeldung:
----------------------
12 Haie von Florida nach München geflogen.Im Lokal:
-------------
" Herr Ober, das Brot schmeckt aber nach Eisen! "
Ober: " Vielleicht hat einer die Flinte ins Korn geworfen? "Definitionen:
----------------
Tornister = Vögel, die im Angriffsziel des Fussballs ihr Nest bauen.
First Lady = Dame, die unterm Dach wohnt.
Wasserwirtschaft = Abstinenzlerlokal.
Feuerzeuge = Beobachter eines Brandes.
Bonbon = Doppelgutschein.
Nordheide = Gegenteil von Südchrist.
Menuett = Kleine Mahlzeit.
Schneeball = Apre's Ski- Veranstaltung.
Heimleiter = Kavalier, der eine Dame nach Hause bringt.Krimi.
--------
Wer tappert so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Wepper, der auch nix find...Schoko:
--------
Im Regal des Supermaktes treffen sich zwei Schokoladenweihnachtsmänner:
"Sagen Sie, waren Sie letzte Ostern nicht auch als Hase hier?"
"Ja natürlich! Haben Sie das dauernde Umschmelzen nicht auch so dicke?"Ostfriesenmeldung.
-------------------
Das Ostfriesische Raumfahrtprogramm musste abgebrochen werden!
Der Astronaut war zu schwer für den Drachen.Noch'ne Ostfriesenmeldung.
----------------------------
Die Ostfriesische Bücherrei musste geschlossen werden:
Das Buch wurde gestohlen.Kein Feuer:
------------
Das Streichholz will und will nicht brennen Was ist los damit?
Keine Ahnung. Vorhin ging's noch.Freundlich:
------------
Vater zum kleinen Sohn:
"Was machst du, Peter, wenn du in einem überfüllten Bus sitzt und eine alte Dame steigt ein?"
"Natürlich das gleiche wie du, Papi. Ich stelle mich schlafend!"Pariser...
----------
Wussten Sie auch, warum der Papst nicht nach Frankreich fährt?
Er hasst die Pariser!
Und was sieht man, wenn man abends um 9 Uhr vom Eiffelturm schaut und es regnet?
Nasse Pariser!
Und was sieht man, wenn man um 12 Uhr nachts vom Eiffelturm schaut?
Volle Pariser!Bitte Zahlen!
-------------
Kaum geht's uns halbwegs gut und besser,
schon wetzt der Vater Staat sein Messer,
und schneidet uns vom Wohlstandsspeck,
ganz kek ne dicke Scheibe weg.Der Fiskus hat halt viele Löcher,
und Schulden macht er noch und nöcher,
denn Sparen ist nicht Staates Art,
drum bleibt uns Bürgern nichts erspart.Sei auf der Hut! denn voll Vertrauen,
bist leicht du in den Sack zu hauen,
und jeder Staat auf dieser Welt,
will stets dein Bestes nur; Dein Geld.Wessi- Ossi.
-------------
Ein Wessi sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, mit Marmelade, und trinkt Kaffee.
Kommt ein kaugummikauernder Ossi und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ossi:
"Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi:
"Wir im Osten essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern
gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder:
"Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi:
"Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und
Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es
dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Wessi:
"Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Ossi.
Fragt der Wessi:
"Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi.
Daraufhin der Wessi:
"Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern,
recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten..."Computerlatein?
-----------------
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären
versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er
hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem
helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das
Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn
man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der
sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst ver-
ständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht
fast das ganze Geld für Zubehör drauf.Metzgerei.
-----------
Und dann kam da noch das alte Omale in die Metzgerei, die am
Viktualienmarkt in München am Vortag erst neu eröffnet hat...
"Ham's die Würschtl noch, die's Gestern gem hat?"
Sagt die Verkäufern: "Die warn doch zum Einführn"
Oma: "Um Gotts willn, und i hobs gessn"Bei den Westfriesen?
---------------------
Zwei Westfriesen gehen am FKK-Strand auf Sylt spazieren und langweilen sich.
Aus Jux und Dollerei verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommt ein altes bayrisches Omale mit nem Stock vorbei, sieht die Dinger
und fuchtelt mit Ihrem Stock dran rum und sagt: "Mei, gsuacht habs i mei ganz Leben
lang, und hier wochsens, die Dinger!"Auf Sylt.
----------
Gehen zwei Elefanten am FKK Strand auf Sylt spazieren. Kommen ihnen zwei nackte Männer
entgegen. Sagt der eine Elefant: "Kannst Du mir mal sagen, wie die damit an Ihr Futter
kommen wollen?"Noch'n Ostfriesenwitz.
------------------------
Ein Ostfriese hüpft auf einem Gullideckel rum und ruft dabei
"23...23...23...". Kommt ein Bayer vorbei: "Macht das Spass?" "Hier probier
mal aus" antwortet der Ostfriese und macht Platz auf dem Gullideckel.
Der Bayer fängt zögerlich an zu hüpfen und ruft "23". Dann hüpft er
höher und ruft wesentlich begeisteter "23..23..23..". Da zieht der
Ostfriese den Deckel weg, der Bayer plumst in den Gully, Deckel zu...
"24...24...24..."Arme Österreicher...
---------------------
Ein Steyr-LKW des ÖBH (Österreichisches Bundesheer) bleibt im Gefecht im
tiefen Schlamm stecken. Ein Jeep mit 3 Offizieren (Oberleutnant, Oberst
und Brigadier), sowie dem FvD (Fahrer vom Dienst) hält an und der
Brigadier blickt zum ratlosen LKW Fahrer rüber.
"Na, Herr Gefreiter, haben wir da ein kleines Problem?"
"Jawohl, Herr Oberst!"
"Das haben wir gleich!"
Der FvD hängt ein Bergeseil an die Anhängevorrichtung des Puch-G hinten
an und befestigt es am Steyr-LKW vorne. Die Offiziere steigen aus und
schieben hinten an. Bis zur Hüfte stecken sie schon in dem Schlammloch,
da kommt der LKW endlich frei. Die Offiziere gehen stolz zum Fahrer und
sagen:
"Ein schönes Stück Arbeit! Was haben sie denn geladen?"
"18 Rekruten, Herr Oberst!"Wieder mal beim Arzt!
-----------------------
Patient: Herr Dokor, immer wenn ich Tee trinke, bekomme ich so einen
stechenden Schmerz im rechten Auge.
Arzt: Dann nehmen sie doch beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse.Eine wahre Geschichte.
--------------------------
Vor 10 Tagen, am 20., hat er mit 30 Jahren nach 40 Fahrstunden zu je 50 Euro seinen Führerschein gemacht,
kaufte sich ein Auto Baujahr 60, liess den 70 PS- Motor aufheulen und nahm auf der B 80 mit 90 eine Rechtskurve.
Getz liegt er auf Zimmer 100.Häschenwitze!
---------------
Kommt ein Häschen ins Musikgeschäft und fragt: "Hattu Platten?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Dann muttu aufpumpe!"Häschen klingelt beim Nachbarn: "Hattu Fliegenpilz?"
Nachbar: "Nein!"
Das geht mehrere Tage so, bis Häschen wieder klingelt beim Nachbarn:
"Hattu Fliegenpilz?"
Nachbar: "Hier! Extra für Dich besorgt."
Häschen: "Muttu schnell wegwerfen, ist giftig!"Häschen zum Apotheker: "Hattu Haschisch?" Apotheker: "Nein!"
Geht auch ein paar Tage so... Der Apotheker denkt sich:
"Vieleicht braucht es ja das Haschisch ganz dringend" und besorgt etwas...
Einmal kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu Haschisch?"
Antwort: "Ja, extra für dich besorgt!"
Häschen rennt auf die Strasse und ruft: "Pulzei !! Pulzei !!"Kommt Häschen in ein Lebensmittelgeschäft: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: "Ja"
Häschen: "Hattu Tomatensaft?"
Verkäufer: "Ja"
Häschen: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: "Ja"
Häschen: "Saftladen!"Kommt ein Häschen in ein Kaffeegeschäft: "Hattu kalten Kaffee?"
Der Verkäufer: "Nein."
Auch das geht 3 Tage so, immer wieder fragt der Hase nach kalten Kaffee.
Der Verkäufer denkt sich, wenn der Hase kalten Kaffee will, soll er
einen haben und macht für den nächsten Tag eine Portion fertig.
Wieder kommt Häschen: "Hattu kalten Kaffee?"
Der Verkäufer: "Ja, jetzt hab' ich einen."
Häschen: "Muttu warm machen!"Ein Häschen geht in einen Holzladen und fragt den Verkäufer: "Hattu Streichhölzer?"
Sagt der Verkäufer: "Nein!" So geht das dreimal. Jeden Tag kommt das Häschen.
Am vierten Tag kommt das Häschen und sieht den Laden brennen.
Sagt es zu sich: "Hab ich doch gewusst das der Streichhölzer hat."Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist sooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse,
wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooooo köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet.
Das ist soooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "schon mal gekotzt" ?Schwäbsches Wörterbüchle:
-----------------------------
Eile = Kleines Hühnerprodukt.
Seele = Kleines Gewässer.
Kühle = Kleines Rind.
Säule = Kleines Schwein.
Pole = Kleiner Hintern.
Abteile = Kleines Kloster.
Höhle = Kleine Bodenerhebung.
Mühle = Geringe Anstrengung.
Erle = Kleines r.Anstreicher?
--------------
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und fragt: "Haben Sie Hodenlack?"
Der Verkäufer: "Hodenlack? Wofür?"
Der Mann: "Mein Arzt hat zu mir gesagt; Ihr Kollosterinspiegel ist zu hoch...
Und daher werden ab sofort die Eier gestrichen!"Computerraumordnung!
------------------------
ACHDUNG - GOMBJUDARAUM!Discher Raum isch full bis unner de Degge mit de
dollschdn und deirschdn ellegrischn und
fullellegdrohnischn Abbarade!
Schtaune und gugge derf jeda, awer rumworschdln
un an de Genebbschens rumdrigge, des derfe nur mir!
DE EXPERDEN!Computer- Stossgebet.
----------------------------
Pascal unser das du bist im Speicher,
codiert werde dein Quelltext.Dein Programm komme,
dein Statement geschehe.Wie auf Disk,
so auch auf Platte.Unseren täglichen Frust gib uns Heute
und vergib uns unsere Errors.wie auch wir vergeben unseren Technikern,
Und erlöse uns vom Assembler.Denn Dein ist die Disk und die Platte,
und die Zentraleinheit in Ewigkeit.
S T O P - R U N.Telefon.
---------
ISDN - Immer Stört's Die Nachrichten
ISDN - Iss Sowas Denn Nöetig?Putze?
-------
Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die Strasse.
Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist, sieht sie, dass der
Lappen in einer offenen Mülltonne liegt, also bückt sie sich rein. Kommt aber nicht ran,
also bückt sie sich noch tiefer. Da kommt Achmed vorbei und vögelt sie von hinten.
Plötzlich schaut Alibaba, der Mann der Frau, runter und fragt Achmed:
"Warum vögelst du meine Frau?"
Antwortet dieser: "Warum schmeisst du sie weg, sie ist doch noch gut!"Mars Attack?
--------------
Beim ersten Flug zum Mars nehmen die Astronauten alle leeren Batterien mit...
Fragt ein Unbeteiligter: "Warum?"
Antwort eines Astronauten: "Mars bringt verbrauchte Energien sofort zurück!"Merke:
-------
Nur allzu Vorsichtige legen eine Schwimmweste an, wenn sie sich einem Apfelstrudel nähern!
Nicht jeder der einen Vogel hat ist ein Star!
Wo ein Töff ist, ist auch ein TÜV!Spartip:
--------
Möbel einfach mitnehmen!Huhn.
------
Fragt einer ein Huhn: " Wo hast Du denn Urlaub gemacht? "
Huhn: " Na wo schon? Auf einem Eiland natürlich! "Suff.
-----
Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Er fragt sie lallend...
"Bbbist Du am ppputzen oder fliegst Du noch wwweg?"Sprüche:
---------
Gibst Du der Omi Opium...
... so bringt das Opium die Omi um!Gib auf deinen Macker acht...
...daß er sich nicht vom Acker macht!Frank ist krank...
...Krank ist Frank!Bambilein, das süsse Reh...
...klebt vorne an nem LKW!Wissen ist Macht...
...nichts wissen macht auch nichts!Hat der Dollar einen Koller...
...treibt's der Euro immer toller.Was in Amerika der Jet- Set...
...ist in Russland der Njet- Set.War der Sommer nass und frostig...
...sind im Herbst die Kehlen rostig.Was dem Gärtner sein Krokus...
...dem Klemptner sein Lokus.Was in Nizza die Pizza...
...sind in Ülzen die Sülzen.PSYCHOTEST:
-----------------
Zur eigenen sprachlichen Entwicklung: " Sind Sie ein Bayer ??? "
-----------------------------------------------------------------
Fehler und Unklarheiten bitte merken.-----------------------------------------------------------------
1. Drähbonse. 26. Semegnehl. 2. Grisbam. 27. Uazoaga. 3. Bosbod. 28. Fuifedahoida. 4. Globiaschdn. 29. Fiass. 5. Bleameschdog. 30. Draschdui. 6. Schdamberg. 31. Schdoidia. 7. Dzugga. 32. Millibiddschn. 8. Schdiangglanda. 33. Abodägn. 9. Kamuintä. 34. Schmeibixl. 10. Buadslbam. 35. Schnäflogga. 11. Bfahna. 36. Kadoffesolod. 12. Gschdoam. 37. Schdoaschleider. 13. Dsanadzd. 38. Hagglschdegga. 14. Dsigräddnedwi. 39. Keansoaffa. 15. Bochradds. 40. Abordbabia. 16. Dangschen. 41. Minga. 17. Schandamarih. 42. Schuididdn. 18. Kadahr. 43. Loawedoag. 19. Buidarama. 44. Nosnbora. 20. Lineäu. 45. Hoizbredl. 21. Handdaschn. 46. Kabbe. 22. Täoar. 47. Hoizschraum. 23. Budswei. 48. Diagrif. 24. Beggagsei. 49. Modoral. 25. Schdoabon. 50. Müad.
Auflösung:
-----------
0 Fehler = Original Bayer. 6 Fehler = Erzbreiss. 2 Fehler = Zuagroaster. 8 Fehler = Ostfriese. 4 Fehler = Breiss. 10 Fehler = Notschlachten! Und übrigens...
------------------
Wie nennt man in Bayern eine Kuh auf Skiern?
" Muh Schie "DER HECKSPOILER:
------------------------
Der Heckspoiler wird immer noch zur Grossgruppe der Ungeziefer gerechnet.
Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist, wenn dieses
in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos
mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe
fest. Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und
den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen, den Heckspoiler mit grossen Autobahn-
geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt
zu pfeiffen und drückt das Auto besonders fest auf die Strasse.
Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungs-
kräfte mit einer Anti- Heckspoiler- Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte
am Strassenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen, die Heck-
spoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Auto-
fahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff
zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen
Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren grosszügig mit Pferde-
stärken aus.
Französische Forscher haben entdeckt: Je hässlicher der Autofahrer, desto
anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein
Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den
Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungs-
schlitze und beginnen im Endstadium, aus dem Hirn des Fahrers Saft zu
saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von Heute auf
Morgen Goldkettchen um den Hals schlingen, grosse Stereoanlagen ins Auto
Installieren und das Auto tieferlegen, um dem Heckspoiler das abspringen
zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buch-
staben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe. Uns
Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungslos Befallener.===============================================
KALENDER DER FEIERTAGE
===============================================
JANUAR:
=======
1. Neujahr.
2. 364 Tage bis Silvester.
3. Dingsdatag
4. Gründungstag der Kommune Sauerland.
5. 26 Tage bis Zahltag.
6. Dreikönigstag.
7. Kongress der Traumtänzer.
8. Galapremiere in Hugos Flohzirkus.
9. Sitzsreik der Stehgeiger.
10. Tag des letzten Weihnachtsbaumes.
11. Internationales Topflappenstrickerfestival.
12. Blumenkorso der Eisblumen.
13. Tag des großen Durstes.
14. Tag des großen Rausches.
15. Tag des großen Katers.
16. Spartakiade der Seitenspringer.
17. Tag des deutschen Gartenzwerges.
18. Enteignet Frankenstein- Tag.
19. Pintensteher- Kongress.
20. Tag des Tiges im Tee.
21. Lieschen Müllers Geburtstag.
22. Tag des schwarzen Riesen.
23. Richard Kimbel 9726 mal auf der Flucht.
24. Tag des Leber Plans.
25. Tag des Nieren Plans.
26. Treffen der Taubstummen Bauchredner.
27. Dextroparaphontag.
28. Tag der Antiarbeitsliga.
29. Tag der Sexmuffel.
30. Blaubarts Hochzeitstag.
31. Gedenktag an die Erfindung des rostfreien Kragenknopfes.FEBRUAR:
========
1. Rendezvous der Schweizer Käsebohrer.
2. Konvent der Bismarckheringzüchter.
3. Einführung des 36 Stunden- Tages.
4. Tante Emmas Kaffeekräzchen.
5. Geburtstag von Wolfgang Maria Bimslechner.
6. Tag der Zwergschule.
7. Herrenabend der Schneemänner.
8. Faschingsball der lustigen Witwen.
9. Blaubarts Hochzeitstag.
10. Jahreskundgebung der Grasober.
11. Treffen der Monokelträger
12. Entrostung der Drahthaarterrier.
13. Aufführung der 1. Symphonie für Autohupen.
14. Valentinstag.
15. Eröffnung der Fluglinie Freising- Hallbergmoos.
16. Internationales Radrennen um den verbogenen Lenker.
17. Geburtstag von Graf Koks von der Gasanstalt.
18. Erstbesteigung des Monte Scherbelino.
19. Kämpft für die 3 Tage- Woche.
20. Noch ein Monat bis Frühlingsanfang.
21. Tag der Antiarbeitspille.
22. Kongress der Kopfjäger.
23. Helft den armen Stubenfliegen.
24. Saufgelage der Limotrinker.
25. Kämft für den 30- tägigen Februar.
26. Tierschau im Flohzirkus.
27. Tagung der linksrheinischen Teetrinker.
28. Sternfahrt nach Hinterbergmoching.
29. Feiertag des Tages der Tag fällt öfters aus.MÄRZ:
=====
1. Betriebsausflug der Firma Rast und Ruh.
2. Heckmecktag.
3. Treibjagd der Schürzenjäger.
4. Enkhausen wird Großstadt.
5. Faulenztag.
6. Start der ersten Starkbierrakete.
7. Tag der Preussisch- Bayerischen Freundschaft.
8. 1000. Reise des Bundespräsidenten.
9. Kongress der Gardinenprediger.
10. Esst mehr Kaviar- Tag.
11. Gründungstag von Dynamo Kleinquantenberg.
12. Beginn der Frühjahrskneipenkur.
13. Pinschers Geburtstag.
14. Tag der Pantoffelhelden.
15. Konvent der Sauerkrautesser.
16. Johnny Walker's Geburtstag.
17. Treffen der Rollmopszüchter.
18. Protestmarsch gegen den Winter.
19. Letzter Wintertag.
20. Frühlingsanfangstag.
21. Beginn der Frühjahrsmüdigkeit.
22. Tag der Weisswurschtzuzler.
23. Blüte der Mauerblümchen.
24. Tom Collins Geburtstag.
25. Blaubarts Hochzeitstag.
26. Tag der Anhalter.
27. Tag der Buchhalter.
28. Tag der Federhalter.
29. Tag der Büstenhalter.
30. Frühjahrsderby der Seepferdchen.
31. Tag des Pulex Irritaus.APRIL:
=====
1. April, April, Tag.
2. Frühjahrsputz bei Doctor Schiwago.
3. Bauernomelette- Wettessen.
4. Schulanfang in Bongoland.
5. Tagung der Gallensteinsammler.
6. Sexter April.
7. Julia kauft einen Alfa Romeo.
8. Tag des Sechseckigen Brühwürfels.
9. Jahreskongress der kurzsichtigen Kaninchenzüchter.
10. Hansdampftag.
11. Rally der Matchboxautos.
12. Antiquadratlatschentag.
13. Neujahrsfest der Vatussi.
14. Firlefanztag.
15. Tag des gesunden Büroschlafs.
16. Steinpilstag.
17. Knickerbockertag.
18. Tannenzapfen- Zupfer Tag.
19. 1. Neckermann- Reise nach Wanne-Eickel.
20. Trainingsbeginn der Bockbiertrinker.
21. Blaubarts Hochzeitstag.
22. Dies- und- das Tag.
23. Drink- In der Bockbier- Fans.
24. Freddys Geburtstag.
25. Seit- nett- zum- Finanzamt Tag.
26. Degenturnier der Spiegelfechter.
27. Wieso- denn Tag.
28. Wieso- denn- nicht Tag.
29. Sit- In der Liebespaare.
30. Letzter Tag für Spikes.MAI:
====
1. Tag der Maloche.
2. Malochertag für nachholbedürftige.
3. Tag der Maibowle.
4. Stilblütenfest.
5. Maibocktag.
6. Internationales Kartoffelbrei Wettessen.
7. Pizza- Party.
8. Balla- Balla Tag.
9. Blaubarts Hochzeitstag.
10. Beginn der Schweinefettschmelze.
11. Tag des Maibaums.
12. Tag des Maikäfers.
13. Kommissar Maigrets Geburtstag.
14. Galoschentag.
15. Neujahrsfest der Schwarzkopfindianer.
16. Monokelträgerkongress.
17. Detlefs Geburtstag.
18. Tag des Maiweines.
19. Frühjahrsstündchen der Schmutzfinken.
20. Struwelpeter wird Gammler.
21. Tick- in- der- Kuckucksuhren Tag.
22. Sowiesowieder Tag.
23. Meister Proper heiratet Ariels Klementine.
24. Noch 7 Monate bis Weihnachten.
25. Tag der Maiglöckchen.
26. Balettabend der Tanzbären.
27. Blödsinn Tag.
28. Schönheitskonkurrenz der Playboys.
29. Wettflug der linksrheinischen Maikäfer.
30. Heiratsmarkt der Amazonen.
31. Geburtstag von Frau Tananarive.JUNI:
====
1. Festessen der Zahnprothesenträger.
2. Trallala- Tag.
3. Internationale Rikscha- Rally.
4. Wahl der Miss Buttermilch.
5. Preisschiessen der ABC- Schützen.
6. Erfindung des Teakholz- Zahnstochers.
7. Geburtstag von Otto Normalverbraucher.
8. Fastentag der Kopfjäger.
9. Streik der Buttermilchtrinker.
10. Tag der verkochten Brotsuppe.
11. Tag des Warzenschweins.
12. Blumenkohl-Wettessen.
13. Sei- nett- zu- Deinem- Finanzamt- Tag.
14. Strandfest bei Mecki Messer
15. Tag des Bayerischen Gartenzwerges.
16. Protestmarsch der Gallensteingeschädigten.
17. Geburtstagsparty bei Rotkäppchen.
18. Neujahrsfest auf dem Mars.
19. Demonstration gegen den Sommer.
20. Letzter Frühlingstag.
21. Sommeranfang.
22. Treffen der Vampire.
23. Tag der Arbeit im Schlaraffenland.
24. Pack den "Oben- Ohne" ein Tag.
25. 6 Monate bis zum 1. Weihnachtstag.
26. Jagt auf vierblättrige Kleeblätter.
27. Siebenschläfer.
28. Tag des Junikäfers.
29. Klimmbimm- Tag.
30. Mitte des Jahres.JULI:
====
1. Tag der ersten Hüneraugenverpflanzung.
2. Betriebsausflug des Eros- Center.
3. Jerry Cottons Geburtstag.
4. Sommernachtsfest im Klingelpütz.
5. Draculas Geburtstag.
6. Hickhack- Tag.
7. Ringelpiez bei der Geierwally.
8. Teppichklopferwettbewerb.
9. Fliederteetag.
10. Tag des Feigenkaffees.
11. Bellos Belltag.
12. Polkafest in Karthago.
13. Aufstand der Fensterputzer.
14. Julimarsch der Maikäfer.
15. Julimarsch der VW- Käfer.
16. Erfindung der Rauchlosen Zigarette.
17. Flock- In der Kokosflocken.
18. Austernessen bei Graf Koks.
19. Bumsfallera- Tag.
20. Noch 8 Monate bis Frühlingsanfang.
21. Fanny Hill kommt ins Wachskabinett.
22. Vorstellung eines Waschpulvers das nicht weiss wäscht.
23. Rübezahls Rübenzahltag.
24. Schnallt die Gürtelreifen- enger- Tag
25. Sommeranfang auf dem Mars.
26. Daumenlutscherkongress.
27. Heinrich macht einen Aprilscherz.
28. Brigitte und Constanze besuchen Petra
29. Noch 2 Tage bis Ultimo
30. Wiedervereinigung der Spalttabletten.
31. Fest der antiken Teebeutel.AUGUST:
=======
1. Linseneintopf- Wettessen.
2. Die Kurschatten nehmen ein Sonnenbad.
3. Festessen der Termiten.
4. Tag des Albtraums.
5. Geburtstag von James Bond.
6. Artischokentag.
7. Heckmeck- Tag.
8. Tag der Gleichberechtigung für Männer.
9. Noch 22 Tage bis Monatsende.
10. König Ping- Pongs Krönungsjubiläum.
11. Galoschentag.
12. Geburtstag von Häuptling Wadi Bubu.
13. Suche nach den verlorenen Eiern.
14. Erinnerung an die Schlacht Leipzig- Einundleipzig.
15. Tag der Blasrohrindianer.
16. Galaball der Klosettfrauen.
17. Schneewittchens Geburtstag.
18. Tag der gutartigen Hausdrachen.
19. Picknick bei Frau Holle.
20. FKK- Tag.
21. FDH- Tag.
22. LSD- Tag.
23. SDS- Tag.
24. DKW- Tag.
25. LMA- Tag.
26. UKW- Tag.
27. Tag des 1. Augapfelbaumes.
28. Treffen von Muttermal und Vatermal.
29. Rosenmontag bei den Gelbkopfnegern.
30. Die Sonnenuhr wird aufgezogen.
31. Tag des Augustkäfers.SEPTEMBER:
==========
1. Faulenziatag.
2. Teppichklopfertag.
3. Streck- Dich- Tag.
4. Reck- Dich- Tag.
5. Rasttag.
6. Ostereiersuchen bei Oma Schulz.
7. Die Schmutzfinken fliegen nach Süden.
8. Werbetag für Himbeersprudel.
9. Lottes Lottertag.
10. Tag der offenen Tür.
11. Tag der geschlossenen Tür.
12. Tante Else kommt ins Wachskabinett.
13. Dasch knipst das Weiss im Graubrot an.
14. Beginn von Onkel Jagomirs Kartoffelernte.
15. Ende von Onkel Jagomirs Katoffelernte.
16. Gammlers jährlicher Haarschnitt.
17. Tag der Hosenträger.
18. Geburtstag von Dingsda.
19. 1. Rüdesheimer Bierfest.
20. Pitz- Blitz- Tag.
21. Vorletzter Sommertag.
22. Letzter Sommertag.
23. Herbstanfang.
24. 3 Monate bis Weihnachten.
25. Fuseltag.
26. Der Rosenkavalier besucht Carmen.
27. Carmen besucht den Rosenkavalier.
28. Der Rosenkavalier besucht Carmen.
29. Carmen besucht den Rosenkavalier.
30. Nacht der langen Messer.OKTOBER:
=========
1. Tiroler G'rüstl Tag.
2. Hochzeit des Figaro.
3. Beginn der Paarungszeit bei den Flöhen.
4. 34. September in Schilda.
5. Tini Winis Bikini- Tag.
6. Emma kocht ein Glühbirnenkompott.
7. Loreley erfährt, was es bedeuten soll.
8. Bazitag.
9. Fusswaschung der Schwarzfussindianer.
10. Jumbos Rüsselreiben.
11. Geburtstag von Karl Amadeus Ringsgewandl.
12. Protestmarsch auf der Milchstrasse.
13. Gedenktag an Hazy Osterwald.
14. Gedenktag an Waldi Osterhas.
15. Eiapopeia- Tag.
16. Woche der Feiertage.
17. Feier der Wochentage.
18. Tag der Wochenfeier.
19. Aha- Tag.
20. Teestunde bei Frau Holle.
21. Festaufführung des Largo von Hündel.
22. Festessen des Hendl von Largo.
23. Twiggiy isst ihre Monatsration.
24. Kongress der Antipilantrosophen.
25. Olec Mia Marsch.
26. Rolf Rollknotag.
27. Tag des Katzenkopfplasters
28. Tag des Katzenjammers.
29. Tag der Katzenaugen.
30. Weihnacht.
31. Budenzauber bei Oswald Kolle.NOVEMBER:
==========
1. Kullerpfirsichtag.
2. Dingsbums- Tag.
3. Schlafmützenfest.
4. Tee- Tag.
5. Tee- mit Rum- Tag.
6. Rum- mit Tee- Tag.
7. Rum- Tag.
8. Wiederrum- Tag.
9. Unabhängigkeitstag der Junggesellen.
10. Malzbierfest.
11. Karnevalsbeginn.
12. Onkel Dagoberts Geburtstag.
13. Gedenktag an die erste überquerung des Kudamms durch einen Fußgänger.
14. Streik der Seidenraupen.
15. Freibier von Vater Fusel.
16. Wasweissich- Tag.
17. Geburtstag von Bert Camen.
18. Kongress der Anti-.Winterliga.
19. Krönung des Zaunkönigs.
20. Ende der Wanzenjagtsaison.
21. Soso- Tag.
22. Wieso- Tag.
23. Treibjagt der Schürzenjäger.
24. Ein Monat bis Weihnachten.
25. Winterzahnstochertag.
26. Beginn des Bockbiertrainings.
27. Fasttag der Menschenfresser.
28. Winterkonvent der Maikäfer.
29. Rehpinscherrennen.
30. Tag der kurzsichtigen Hüneraugen.DEZEMBER:
=========
1. Feigenkaffe Wettkochen.
2. Konvent der evangelischen Däumchendreher.
3. Schauschau- Tag.
4. Tag der bügelfreien Sockenhalter.
5. Beginn von Opas 3. Frühling.
6. Nikolaus mit Sack Tag.
7. Geburtstag des Zwetschgenmandls.
8. Tag der Büchsenbierbrauer.
9. Sowieso- Tag.
10. Christbaumfeier der Lockenwickler.
11. Dinosaurier Tag.
12. 42. November in Schilda.
13. Erfindung des HydropneumatischenSchreibtisches.
14. 1. Gala- Schneeball.
15. Aufhebung der Wehrpflicht für Zinnsoldaten.
16. Jahrestagung der Nußknacker.
17. Freut euch, es ist bald Weihnachten.
18. Dooftag.
19. Herbstschlussverkauf.
20. Letzter Herbsttag.
21. Winteranfang.
22. Beginn des Winterschlafs.
23. Chorsingen der Rauschgoldengel.
24. Heiliger Abend.
25. 1. Weihnachtstag.
26. 2. Weihnachtstag.
27. 7. Wintertag.
28. 4. Weihnachtstag.
29. 9. Wintertag.
30. Gammlers Waschtag.
31. Silvester.
----------------------------Ein elektronisches Märchen.
--------------------------------
Es war einmal ein armer, aber rechtschaffener Vierpol, namens Eddi Wirbelstrom. Er bewohnte einen
bescheiden möblierten Hohlraum mit Dielektrikum und warmem Sättigungsstrom. Seinen Lebensunterhalt
bestritt er mit einer Verstärkerzucht auf Transistorbasis. Eddi liebte mit der ganzen Kraft seiner
Übertragungsfunktion ein Ion namens Julchen.Julchen, die induktivste Spule mit dem kleinsten Verlustwiderstand im ganzen Kreis, beeinflusste mit
ihren harmonischen Oberwellen nicht nur Eddi, sondern durch ihre symmetrischen Netzintegrale, auch die
ältesten ausgedienten Leidener Flaschen, was ja viel heissen will. Julchens Vater, der alte Cosinus
Phi, ein bekannter Industriemagnet und Leistungsfaktor, hatte allerdings konkrete Schaltpläne für
die Zukunft seiner Tochter. Sie sollte nur an eine bekannte Kapazität mit ausgeprägtem Nennwert
angeschlossen werden. Aber der Zufall wollte es anders.Als Julchen eines Tages auf ihrem neuen Pico- Farad nach Hause fuhr, sie hatte gerade im Wellensalon
des neusten Ozillographen eine schicke Halbwelle auf ihren Scheitelpunkt legen lassen, geriet ihr ein
Sägezahn in ihre Filterkette. Eddi Wirbelstrom aber, der die ganze Gegend periodisch abfrequentierte,
eilte mit minimaler Laufzeit hinzu und es gelang ihm, Julchens Kippschwingung vor dem Maximum der
Amplitude abzufangen und gleichzurichten. Eddi lud Julchen zum Mittagessen ein. Er machte so etwas
mit der "Rechten- Hand- Regel," doch leider hatte das Ringintegral heute geschlossen. " Macht nichts, "
sagte Julchen, " ich habe vor kurzem fast 0,2 KHz gegessen und meinen Sättigungswert erreicht.
Ausserdem muss ich auf meine Feldlinien achten. " Eddi aber schaltete schnell, schlug einen kleinen
Frequenzgang in das magnetische Streufeld vor und wanderte mit Julchen auf der Eisenweglänge zum
Elektronenfluss hinunter.Der Abend senkte sich über die komplexe Ebene. Am Himmel erglänzte die Sternschaltung. Eddi und
Julchen genossen die Isolierung vom lauten Getriebe der Welt, und als Eddi seine Tangente um Julchens
Einheitskreis legte, schmolzen ihre Scheinwiderstände dahin, und Eddi, unter dem Einfluss der
Eisenkerne unter Julchens Kupfermantel, verlor beinahe seine mühsam bewährte Restdämpfung.Sanft plätscherten die elektromagnetischen Wellen ans Gestade und als sie an der Wheatstonschen
Brücke ankamen, nahm Eddi seinen ganzen Durchgriff zusammen und emittierte: " Beim Gauss, mein Julchen,
Deine lose Rückkopplung hat es mir angetan. " Der Informationsgrund dieser Nachricht durchflutete
Julchen mit der Summe aller Teilströme. Das Ergebnis war überwältigend. Sie entglitten der Kontrolle
Ihrer Leitkonstanten und begannen ein Impulsverhältnis, in dessen Verlauf hochfrequente Wechselströme
die beiden auf die äussersten Schnittwerte aller Frequenzen anhoben. Im Überschwang des jungen Glücks
erreichten beide voll ausgesteuert die maximale Amplitude, aus der eine dritte Oberwelle entstand.Und wenn sie nicht gedämpft wurden, so schwingen sie noch Heute!
----------------------------Stromrechnung.
------------------
Ich muss doch mal eine wichtige Mitteilung an meinen Stromlieferanten loswerden.
"Lieber Stromversorger! Ihr müsst eure Sachen mal besser Isolieren!".
Als ich letztes mal meine Stromrechnung geöffnet habe, hab ich direkt einen Schlag gekriegtRudi.
------
Rudi gockelt total verfranzt mit sein alten Eier- VW durch Kalmackel...
Im Ort sieht er ein Bauern am Strassenrand mit Milchkannen rumfuchteln...
Rudi hält bei dem Bauern an, rubbelt de Scheibe runter: "Tach, wie komm ich nach Aurich?"
Bauer: "Hmmm, brrrmmmpff, nnn dd das, Aurich?, ddd, weiss ich gar nich"
Rudi: " Dd, danke", rubbelt de Scheibe hoch und fährt weiter...
Nach etwa 100m sieht Rudi im Rückspiegel wie ein zweiter Mann, Bauer? dazugekommen ist,
und beide heftig mit den Armen winken...
Rudi haut auf die Bremse, knallt den Rückwärtsgang rein und eiert zurück.
Angekommen rubbelt Rudi wieder de Scheibe runter...
Bauer: "DD das ist mein Bruder", deutet auf den zweiten Mann, Bauer? "und der weiss es auch nicht"Käse.
------
Ein Holländer fährt in Urlaub nach Ägypten und sieht bei Kairo zum ersten mal die drei grossen Pyramiden von Gizeh.
Säschta: "Man, dat sin ja ma'n paar Käseecken..."
----------------------------
Nach oben Zurück zur Startseite
